Una prueba de Joshua Bell escrita por Josh Nonnenmocher

Un hombre se sentó en una estación de metro en Washington DC y comenzó a tocar el violín, era una fría mañana de enero. Interpretó seis piezas de Bach durante unos 45 minutos. Durante ese tiempo, ya que era hora pico, se calcula que 1.100 personas pasaron por la estación, la mayoría de ellos en su camino al trabajo.

Tres minutos pasaron, y un hombre de mediana edad de dio cuenta de que había un m...úsico tocando. Disminuyó el paso y se detuvo por unos segundos, y luego se apresuró a cumplir con su horario.

Un minuto más tarde, el violinista recibió su primer dólar de propina: una mujer arrojó el dinero en la caja y sin parar, y siguió caminando.

Unos minutos más tarde, alguien se apoyó contra la pared a escucharlo, pero el hombre miró su reloj y comenzó a caminar de nuevo. Es evidente que se le hizo tarde para el trabajo.

El que puso mayor atención fue un niño de 3 años. Su madre le apresuró, pero el chico se detuvo a mirar al violinista. Por último, la madre le empuja duro, y el niño siguió caminando, volviendo la cabeza todo el tiempo. Esta acción fue repetida por varios otros niños. Todos sus padres, sin excepción, los forzaron a seguir adelante.

En los 45 minutos que el músico tocó, sólo 6 personas se detuvieron y permanecieron por un tiempo. Alrededor del 20 le dieron dinero, pero siguió caminando a su ritmo normal. Se recaudó $ 32. Cuando terminó de tocar y el silencio se hizo cargo, nadie se dio cuenta. Nadie aplaudió, ni hubo ningún reconocimiento.

Nadie lo sabía, pero el violinista era Joshua Bell, uno de los músicos más talentosos del mundo. Él había interpretado sólo una de las piezas más complejas jamás escritas, en un violín por valor de 3,5 millones de dólares.

Dos días antes de su forma de tocar en el metro, Joshua Bell agotó en un teatro en Boston, donde los asientos tuvieron un promedio de $ 100.

Esta es una historia real. Joshua Bell tocando incógnito en la estación de metro fue organizada por el diario The Washington Post como parte de un experimento social sobre la percepción, el gusto y las prioridades de la gente. Las líneas generales fueron los siguientes: en un entorno común a una hora inapropiada: ¿Percibimos la belleza? ¿Nos detenemos a apreciarla? ¿Reconocemos el talento en un contexto inesperado?

Una de las posibles conclusiones de esta experiencia podrían ser:

Si no tenemos un momento para detenerse y escuchar a uno de los mejores músicos del mundo tocando la mejor música jamás escrita, ¿cuántas otras cosas nos estamos perdiendo?
Por: Josh NonnenmocherEl violinista en el metro Joshua Bell

no ir hacia atras, ni para coger impulso?

Hay días que parece que nunca se va a apagar el sol, y otros son mas tristes que una despedida en la estación. Es igual que nuestra vida que cuando todo va bien, un dia tuerzes una esquina y te tuerzes tu también...

Y esque asi es... Hay días buenos, días malos y simplemente días raros. Hoy es uno de esos días raros... Muy raros! No se si avanzar, si retroceder, si esperar.. Esperar? A que? Creo que llegue a un punto donde no se que decir, que hacer... Tengo días de reflexión, tengo días para escribir, para pensar... Tengo... No tengo nada! Y aquí estoy, sentada en la terraza, mirando a la nada... 4 Estrellas en el cielo, y en silencio... Tenia ganas de escribir, pero no, ya me canse de pensar, de repetir una y otra vez preguntas sin respuestas en mi cabeza... Creo q por hoy es suficiente...

Paranoya de la noche...

Que lejos estaba el suelo, que lejos de mi,

Me agacho y agacho y no consigo poner mi mano sobre el suelo,

Me sigo estirando pero no lo consigo…

Quería tocar el suelo, quería dejar en el, lo que tenia en mi mano,

Pero por mucho que me agache, sigo sin poder tocarlo.

Mi cabezonería me impide que desista,

Siempre llego al suelo ¿porque hoy no?

¿Habré encogido?

Se habrá alejado?

Por mucho que lo piense no lo consigo entender.

Ayer llegue al suelo, y hoy no llego…

A sido extraño el día, y ahora, es extraña la noche.

Será el sol?

Será la luna?

Intento hacer mi vida, tal y como la hice ayer, pero ni siquiera llego al suelo,

Como entenderlo así?

Pasa un rato, y lo vuelvo a intentar,

Un último esfuerzo, alargo mi brazo,

Lo estiro tal y como lo estire antes,

Pero con una diferencia…

Ahora mi brazo toca el suelo,

Dejo lo que había en mi mano y sonrío,

Me digo a mi misa con satisfacción:

Ahora si! Al fin lo logre…

Mi mano vuelve a llegar al suelo…

Yes...I am...

Bueno, no se muy bien como explicarlo, me gustaria hablar de mi, intentar explicar como soy, o el porque de mis actos pero la verdad es que la mayoria de veces no se porque hago lo que hago, y si me paro a pensar creo que ni siquiera se como soy. Una vez mas me invaden las dudas y las preguntas, y una vez mas todas esas preguntas se quedarán sin respuestas. La gente a veces no me entiende y, no, no la culpo porque la mayoria de veces ni yo misma me entiendo.

Soy como el agua y el aceite, como el cielo y la tierra,  como el agua y el fuego... y no, no exajero... es asi...

Toda mi vida e sido una persona bastante independiente pero a la vez, siempre necesito tener a alguien a mi lado para avanzar, para sentirme segura, para aprender.... quizás no es necesario ni que este fisicamente, ni que me escuche, ni que me hablen, solo con saber que esta para mi ya es mas que suficiente.... quizas es estraño pero, es asi como soy...

Desde que era pequeña e sido una persona muy desordenada o muy ordenada, segun las epocas de mi vida pero, jamás e estado en el termino medio... dentro de mi desorden tenia mi propio orden, y si alguien movia una sola cosa me daba cuenta aunque pareciera algo complicado, en segundos quisieras lo que quisieras lo encontraba aunque estubieran bajo un monton lleno de cosas... despues tengo esa otra parte en el que necesito que todo este perfectamente colocado, cuadrado a la perfeccion, un solo objeto torcido, o fuera de su sitio me inquieta y necesito ponerlo en su lugar...

En mi vida e tenido momentos en los que tenia gente a mi lado 24h al dia, y termino agoviada, estresada e incluso malumorada (aunque esta ultima jamas se suele notar)... y tambien e tenido esa epoca en la que no veia a nadie durante 3 o 4 dias, nisiquiera hablava con nadie y estaba deprimida constantemente, triste, desconcertada y si, tambien malumorada (en este caso se me nota un poko mas) supongo que el estres es mayor... pero, una vez mas no atiendo a un termino medio... tiendo a relacionarme 100% y desaparecer de la noche a la mañana como por arte de magia constantemente.... la gente que me rodea mas o menos ya me conocen y saben que vengo y voy pero, soy la tipica que o me ves cada dia, y sabes de mi constantemente, o desaparezco y ni cojo el telefono ni nada durante dias, meses quizas.... y porque??? ni yo misma lo se!!!!

Vivo intentando alcanzar una meta inalcanzable, mis sueños son sueños imposibles,
mi dia a dia algo desconzertante.... y bueno, ahora mismo no se muy bien que pensar... ni siquiera se a donde ir, ni que hacer... solo veo los dias pasar... y ya no se para que, ni hasta cuando...

supongo que solo me queda esperar...

esperare... esperare....

Caminos sin direccion....

Miro las estrellas, ando hacia ningun lugar, preguntas sin respuestas y  la vida que da vueltas... 

Sentada en la terraza, mirando esas estrellas que me acompañan en la noche, solo yo, solo ellas... busco la luna, pero aun no llega, yo no la veo, no se donde esta... sera que hoy no es su dia? 

Pasando los dias, sin ganas, sin fuerzas, pero tengo que avanzar, tengo ke salir, tengo ke ser fuerte y SONREIR!... todo es diferente cuando sonries... que me falta? que añoro?? porque este sentimiento?? porque este dolor que me kema en mi adentro y no tiene solucion...

Quizas es la añoranza, quizas la tristeza kizas un sentimiento ke me ahoga y me envenena...

Solo quiero ser libre y vivir, solo quiero olvidar y sonreir...

Hace ya algun tiempo fui feliz, tenia la sensacion de futuro, la fuerza de comer el mundo, avanzaba con pasos de gigante hacia un lugar ke creia ser el paraiso... pense que lo encontre, pero de nuevo tropeze, cai... y llego el dia en el ke de rodillas me arrastre y me aleje... no podia levantarme, y alli me kede, tumbada en el suelo, sin nada a lo ke aferrarme pa subir, intentaba levantarme pero cai, cai una y otra y otra vez... 

Ahora al fin estoy de pie... pero noto que mis pies se tambalean, ke aun no tienen akel ekilibrio y akella fuerza que me hacian recorrer montes y praderas... No! ya no tengo akella fuerza pero, al menos estoy de pie.. no se muy bien ke hacer ni a donde ir... solo se ke me da miedo caer, me da miedo perder... en mi aun kedan muchas preguntas, muchas dudas, muchas penas...

Como avanzar sin respuestas?? Como avanzar si cuando siento que consigo dar un paso me doy cuenta ke vuelvo hacia atras... kizas es ke me pase el camino y debo volver atras??? Reflexiones de mi dia a dia... reflexiones de la vida... ((Nadie dijo ke la vida es facil pero dejame vivir...))

Renacer y seguir...

Mi vida, mis sueños, mis metas, mis logros, el dia a dia... todo gira entorno a nada... nada es lo ke era... nada tiene sentido... solo se ke no se nada...la vida pasa y con ella mis dias, mis pensamientos, mis noches y mis sueños... nada tiene sentido pero vivo con fe... tengo fe de encontrar mi camino... tengo fe de encontrar mi destino... tengo fe de que las cosas tengan sentido... tengo fe de encontrarme a mi y tengo fe de encontrar a ese alguien o ese algo ke me ayude a avanzar, a crecer y olvidar... es mi primera reflexion, es mi primer escrito, es kizas mi primera incoherencia en este blog, es el comienzo de un nuevo tema y con ella espero que sea el comienzo de una nueva etapa... un nuevo momento... ((veo una vida nueva y tu no estas en ella))...